Cuantas decisiones malas habré tomado por culpa de las dudas, todo lo que yo hice fue nada más que mi culpa, por no escucharla cuando la tenia que escuchar. Como no voy a querer hacer las cosas bien después de tener todo tan claro? Y si se pudiese volver para atrás en el tiempo... la verdad que no quisiera, se que volvería a hacer lo que hice, las mismas decisiones, las mismas dudas. Porque no tendría la mente como ahora, si no como la tenia antes.Tomar tus errores y corregirlos ahora que sabes lo que hiciste. y seguír adelante haciendo lo mejor que puedas. Te voy a extrañar, no tengo ninguna fe en nada, pero ruego a quien sea que encuentres quien te llene, quien te sea suficiente, gracias.

Me destruye escuchar tu voz.

Por las malas aprendi, que hay mañanas que no llegan, abrazos que no se dan, sentimientos que se niegan, canciones que no se cantan para siempre en un cajón y por siempre cantaras adentro de mi corazón.

A veces me siento y imagino que es todo un sueño y que cuando me levanté vas a estar al lado mío o quizás me levanté y tenga un wap tuyo mostrándome una foto diciéndome 'yo quiero que hermoso por favor' o una notificación tuya. Tristemente es sólo mi imaginación. Está noche no puedo dormir porque me maltratan los recuerdos sabes? Me acuerdo un día que nos dormimos enojadas y estaba tú prima, y a la noche escuche que le dijiste 'déjame ahí que quiero taparme', te acostaste al lado mío y me abrazaste tan fuerte, y sí eso que me hacías sentir no es amar entonces que es? vos me abrazabas y por unos segundos yo me sentía alguien en el mundo. Me acuerdo de obligarte a que me digas que me amabas aunque podías estar una hora entera tratando, sólo una vez te salió de adentro, y lo primero que dijiste fue 'ay no puedo no me sale' Vos me hacías sentir que me querías y nada en el mundo importaba más que vos. Te di el poder de hacer y deshacer en mi vida, es tuyo. Todo es tuyo, podes hacerme morir de dolor y podes hacerme sentir viva. Creo que está noche estoy muriendo de angustia, de dolor y de recuerdos y te escribo acá porque se que no lo vas a leer jamás. Te extraño. Te necesito. Y te amo cómo nadie más puede.

Con que fin sigo acá? para que? por quién? este o no este da igual.

ya no se como pedirte que vuelvas, por favor.

Se que probablemente nunca leas esto, se que estoy escribiendo para releerlo yo misma una y mil veces, también se que no me va a solucionar nada. Pero al menos se que no deje que te fueras y yo me haya guardado tantas cosas que nunca te dije, o si pero quizás no lo sepas. Muchas veces prometi y te dije que iba a estar para siempre con vos, y vos me decías que no existía eso, y yo te la peleaba como siempre, hoy mas que nunca se que si existen los para siempre, aunque no sea físicamente yo estoy acá al lado tuyo, te espero para siempre y te apoyo y se absolutamente todo lo que te pasa, se que suena ilógico pero siempre tenemos muchas cosas en común y entre eso está que compartimos sentimientos. Se que te di mil motivos para que te alejes y que lo hagas está muy bien, y que encuentres una mina que sepa darte todo lo que mereces me parece genial y si sos feliz así mil veces mejor. Quiero que sepas que no me interesa mucho la distancia, y que vos me enseñaste que si yo dejó todo sin pelearla siempre voy a perder.. Nunca tuve la fuerza suficiente como para pelear por alguien, quizás porque siempre me importó mas mis depresiones que lo que sentía por esa persona, quizás soy un poco egoísta. Vos sos mi excepción, peleó contra mi mundo entero todos los días por vos, peleó contra mi misma por vos, peleó contra todos mis miedos por vos, contra mi orgullo, contra la frustración que siento cada vez que me ignoras, peleó y hago como si no paso nada porque se que capaz algún día cuando tengas ganas contestés mis te extraño, te necesito. Peleó porque se que te necesito para ser feliz, simplemente porque no fui feliz muchas veces en mi vida, y siempre salvo algunas excepciones estabas vos al lado mío, vos me haces feliz. Hiciste que yo cambiara, que abra los ojos, que piense un poco mas en los demás, vos me hiciste ser un poco mas persona. Y nunca voy a encontrar alguien que logré cambiar mi actitud de mierda, tampoco quiero. Se que últimamente estoy siendo bastante mierda con todos, me inhibo y rechazo cualquier tipo de afecto de quién sea, no quiero no lo necesito. O quizás si mas de lo que nadie se imagina, pero es que me parece tan falso. Nunca nadie realmente va a interesarse por mi bienestar, mas que vos. Me acuerdo de haber estado echa mierda y llorar y que vos me abrazes y llores conmigo, nisiquiera hacia falta que yo te diga una palabra ni vos a mi, las dos ya sabíamos que pasaba. Me acuerdo de despertarme y tenerte al lado mío dormida y que se me caigan las lágrimas porque habiendo millones de personas te tenía yo al lado mío, y te abrazaba muy fuerte, tenía muchísimo miedo de perderte, te lo escribí en una nota, fue muy verdad. Me acuerdo de mil millones de cosas, tengo tantos motivos para esperarte para siempre.. Un mensaje lo que sea y yo voy a estar acá con vos, sos única en mi vida, te amo mil veces, siempre en cada momento.

¿Como le explicas a alguien que ya no queres vivir mas?

Por el dia a dia, por enseñarme a ver el cielo mas azul, por ser mi compañera y darme tu energia; no cabe en una vida mi gratitud, por aguantar mis malos ratos y manias, perdona si me ves perder la compostura, en serio te agrdaezco que hayas sido mia.

Lloro porque se que nunca en toda mi vida voy a encontrar a alguien como vos.

Hay algunos dolores que solamente uno mismo puede entenderlos, perdón.

Para siempre sin importar cuanto duela, porque las promesas que se hacen con el corazon son eternas.

Sí yo te pierdo perderiamos ambos, pero definitivamente vos perderías mas que yo, porque yo podría amar a alguien como a vos, pero a vos nunca nadie te va a amar como yo.

Tuve la puta necesidad de volver a sentirme fuerte, porque al lado tuyo soy débil y frágil porque te quiero como a nadie, igualmente volví para sentirme fuerte y ahora volví otra vez a la fragilidad porque no cambio mi inseguridad, esa que siento con vos por nada en el mundo.

Hay momentos que verdaderamente deberían ser interminables, infinitos. Aunque en realidad no existan, lo que mas miedo me da es que algún día pueden no volver a pasar, da miedo no volver a tener las millones de sensaciones y sentimientos distintos que genera ese momento, capaz que eso hace que tengas la necesidad de que sea infinito. Me alcanzaría con darte un millón de gracias por hacerme sentir estos miedos, tantos sentimientos mezclados, por mostrarme que se puede querer a alguien mas que a uno mismo, a valorar cada segundo al lado tuyo, A darle sentido y entender el valor o la diferencia entre querer o amar que de verdad hay una diferencia gigante, solamente entiendo muy bien que podes amar tanto a alguien cuando llena un momento de felicidad con su presencia como vos llenas todos mis momentos de felicidad estando al lado mío. Me alcanza con saber que hay momentos como estos que no se sí puede durar mucho o poco solamente que de verdad no quiero que se acaben nunca.